Puestos a condenar el absurdo pasatiempo de la caza lo mismo da la especie sufridora, ya lo se. Pero ¿jirafas? Pues sí, hay perturbados que cazan jirafas. Para muestra un botón:
Y de propina el álbum de cromos:
El declive general que sufren nuestras aves ha provocado la formación de curiosos bandos.
Son tan escasos los efectivos con que cuentan algunas especies que se han visto obligadas a compartir viaje con compañeros hasta ahora poco habituales.
La primera, optimista, pragmática, responsable.
La segunda, cavernaria, autoritaria, irracional, propia de otros tiempos.
De los de Bilbao poco podíamos esperar, de los alaveses para muestra un botón: Plan de Gestión del Lobo en Álava 2010 (batidas de control a discreción) y mucho ojo con que vuelva a asomar el morro por Aralar y Urbasa, que la última vez que lo hizo se llevó perdigón en el lomo.
¡Estamos jodidos!
Estáis avisados. Engrasad los ojetes, que el Ministerio de Rosa Aguilar (hoy ya de Cañete) nos la quiere meter doblada y hasta la empuñadura. Cuatro años esperando a que salga el jodío “Catálogo Español de Especies Exóticas Invasoras” y van y sacan el borrador y nos dicen que el visón americano es muy exótico y muy invasor y merece estar en el Anexo I (de modo que estaría prohibida su posesión, transporte, tráfico y comercio), y luego van los muy cojonazos y abren la puerta de atrás para que se escape.
¡Que puta vergüenza! Es un borrador y hay posibilidad de incluir cambios (el período de información pública acaba el 26 de julio), pero con el problema que supone actualmente la expansión del visón americano, sacar este documento así es sencillamente impresentable.
Bueno, y de los cangrejos mejor ni hablamos… ¡La madre que los parió!
ACTUALIZACIÓN (DICIEMBRE 2011). El catálogo definitivo salió tal cual estaba el borrador, para regocijo de visones y visoneros.
Dicen los que la han probado que es la bebida más viril de la tierra. No lo dudamos. Tal vez si volviésemos a tener los osos que nos robaron podríamos disfrutar nosotros también de esta delicatessen. ¿Sabrán los asturianos que además de miel con la patita del oso pintada en el bote podrían estar forrándose vendiendo otros derivados del simpático plantígrado?
¡Queremos que el Pirineo euskaldun chorree de semen de oso! ¡Y de lince, y de lobo!
¡Patxi, menos fracking y más trabajar!
Joder, acabamos de reirnos en Durban del cambio climático y nos vamos a preocupar por algo tan insignificante como son los ríos… ¡Anda ya, que les den por el culo! Y que sigan llevándose nuestra mierda al mar. Adjunto un divertimento fotográfico en el que si no te quedas bizco puedes apreciar un ejemplo de fluvicidio.
Sí, ya sé, en la foto inicial las márgenes tienen un castigo agrícola importante, pero ya me gustaría a mi que se hubiese conservado al menos así.
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El octubre pasado, mientras aquí se cocían asuntos de trascendente calado, Pachi Lendacari se paseaba por los USA, concretamente por Dallas y alrededores, a ver si aprendía a hacer fracking. Algún cantamañanas se la metió doblada y allá que marcho el hombre de excursión. Con sus gafas y todo.
Hoy sabemos que el fracking es un mal negocio. Aquí dan la voz de alarma y aquí están los datos. Esperemos que el susodicho se quite las antiparras y espabile, que no está la cosa como para ponerse a hacer agujeros (y el ridículo).
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Recientemente dábamos cuenta del desarrollo de la primera fase del programa de recuperación de esta especie en las montañas euskaldunas. Hoy queremos hacer llegar a nuestros lectores otras impactantes imágenes que reflejan la intensidad y el dramatismo con que se están acometiendo los trabajos de seguimiento de los osos liberados. Y es que la sofisticada y laboriosa técnica de implantación de los emisores obliga a exponer una gran parte de la musculatura de los animales, que posteriormente se recuperarán y saldrán por patas rumbo a lo desconocido.
Eso sí, en la calle hay reacciones para todos los gustos.
Como esto es un “no parar” nuestros próceres pretenden en la siguiente fase sensibilizar a la población local, algo reacia a este tipo de acontecimientos.
Los gestores de este ENP (Espacio Ninguneado Permanentemente) no dejan de sorprendernos. Lo mismo cosen un huevo que fríen un botón. La última genialidad ha sido la de incluir entre sus actividades un concurso de perros pastor muy especial. Las campas de Urbía han sido el escenario y la modalidad elegida fue la de CFK, Catch that fucking kid!, lo que en cristiano viene a ser Atrapa ese jodío chiguito. Dicha disciplina, aunque novedosa en nuestras latitudes, se encuentra muy arraigada en el norte y centro de Europa. No nos cabe duda de que, tras el éxito de la presente edición, será incluida de forma permanente en el programa de divulgación de los valores espirituales del parque.
Las presas de esta prueba inaugural fueron proporcionadas por la romería celebrada en Arantzazu el pasado fin de semana. En el transcurso de la bulliciosa celebración mariana se extraviaron 115 infantes, la totalidad de los cuales fueron devueltos a sus contritos padres tras la exhibición canina.
CCRPIN, 22 de enero de 2012.
De nuestro corresponsal en el radar de Kapildui.
Cuando hace seis años escasos nos hacíamos eco de los primeros pasos de este proyecto, no podíamos ni imaginar que los objetivos se alcanzasen tan pronto. Es más, no solo el alce se ha adaptado perfectamente a nuestro paisaje, sino que ha “evolucionado” sorprendentemente y su próspera población compite en igualdad de condiciones con los cazadores.
Transcurridas las primeras semanas de la presente temporada, el balance de piezas cobradas está bastante equilibrado. Son 19 los cazadores muertos y 17 los alces que han pasado a mejor vida. No obstante, no hay que adelantar acontecimientos, queda aún mucha tela que cortar y la tendencia actual puede cambiar.
